Il fut un temps où je me plaignais ici même de la difficulté de dénicher un nouveau maillot de bain. Mais ça, c’était avant. Avant que j’apprenne à nager le crawl, que je me mette à nager sérieusement (comprenez: sans lunettes de soleil sur le nez et bavardages entre copines) et que j’adopte l’équipement qui va avec. D’abord, le maillot qui écrase la poitrine pour vous rendre plus aquadynamique. Souvent affublé de couleurs fluo, au cas où il faudrait vous voir de loin au milieu de la Motta. Ensuite, le bonnet en silicone qui vous évitera d’inhaler plus de cheveux que d’air quand vous respirez et moulera artistiquement votre crâne. Finalement, cerise sur la nageuse, les lunettes qui enfoncent vos yeux dans vos orbites, des fois que ceux-ci ne seraient pas aquadynamiques non plus. Aucune chance d’obtenir le titre de Miss Piscine, contrairement à ma maman qui l’avait remporté en 1972. Une chose est sûre: si je me fais draguer cet été à la piscine, ce sera pour mon style… de crawl. ARM